Monólogo de Dani Rovira: «Las playas de Málaga»

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En esta entrada te proponemos un monólogo de humor del humorista malagueño Dani Rovira en El club de la Comedia para una actividad de comprensión auditiva. Las preguntas están incorporadas en el vídeo.

Actividad Online

Transcripción

[0:00] Público:¡Guapo![piropos y silbidos]Dani: ¿Guapo? que, el que ha dicho, el que haya dicho ¡guapo! que se ponga un poco más pa’lante*(hacia delante), ¿eh? ¡Venga![0:30]que, que ¿qué os iba a decir? que… ¿qué pasote, eh? ¡Qué pasote lo que yo viajo! ¿eh?La profesión ésta lo da. Yo viajo un montón, yo me meo en la boca de Willie Fogg, ¿vale? WillieFogg. Willie Fogg al la(d)o mía, es que e(s) Paco Martínez Soria, te lo digo de verdad. ¿Eh? Yo viajo mucho. Yo me conozco prácticamente todos los puntos de España ¿eh? Y mira e(s) grande

[1:00] España, ¿eh? e(s) gran ¿eh? Y siempre saltará, saltará el típico gracioso, y dice: “Pues España, de punta a punta, en avión te la haces en una hora y media” ¡hartela*(háztela) de rodillas!¿eh? ¡Se te va a hacer larga! Pero hay gente que, hay gente que mitad de su vida anda de rodillas….y luego tienen esos puestos de trabajo tan buenos, ¿no?

[1:30] Pues, España no solo es grande….sí, sí….España no solo es grande sino que, al ser una Península, le permite tener costa prácticamente en todos sus sitios. España tiene una(s) playa(s)fabulosa(s), ¡de verdad! ¡Anda el Caribe, anda el Caribe, anda el Caribe! España tiene un montón de playas. Incluso un amigo mío de Badajoz dijo: “Si Portugal se hundiera, ¡nosotros también tendríamos playa!”… Digo, hombre, e(s) verdad, es verdad, un poco drástico, pero es verdad. Pero perdonar*, perdonar* (perdonad) si con esto voy a hacer un poco de patria, pero es que yo creo que como las playas de donde yo vengo, que e(s) la de Málaga, yo creo que no hay absolutamente nada, y perdonar*(perdonad) que os diga…porque yo recuerdo, yo recuerdo…¡no, no, no, no! Ya está, ¡si no habéis esta(d)o! Si yo recuerdo….si no no me daríais la razón. Yo recuerdo los meses de junio, de

[2:00]julio y de agosto, que yo iba con mi madre y mis cuatro hermanos, nos íbamos a la playa..¡playas normales! ¿eh? Playas convencionales. A mí estas playas modernas de ahora, nudistas rollo…(gestos)….no. Llamarme* (llamadme) antiguo,…¡Antiguo! Vale, pero que no me…Yo una vez fui, yo soy un cómico empírico y científico yo… me gusta comprobar la(s) cosa(s), yo fui a una playa nudista, eh, me tumbé boca abajo y a los dos minutos me aparcaron una bici y ya no vengo más, si me pon…¡hombre!

[2:30]A ver, yo lo que pensé es si me pongo boca arriba ¿qué pasa? ¿que se me cae el hamaquero con la boca abierta? ¡No, no, no! Playas normales, playas convencionales. Y allí no(s) ve(s), allí no(s) ve(s) un día cualquiera de agosto allí a las tres de la tarde… pero llegamos allí con todo, ¿eh?Llegamos allí con la bolsa, con la pelota de Nivea, con el patito, con la nevera, con la radio pincho, que tú decía(s) ¡la radio pincho! ¡qué invento! Radio, pincho y no le entra arena… muy bien. Y llegábamos allí, mira, la playa petá(da), pero petá(da) que yo digo: “tú tiras aquí un arfiler* (alfiler) y ¡se pinchan ocho antes de que caiga el arfiler* (alfiler) al suelo, de verdad!”

[3:00]¡Qué de gente! Digo, ¡en la vida voy a encontrar yo en esta playa a Wally! ¡Una pasada! Que te vengan a decir… digo, se va a caer la Península, ¡pero por este la(d)o.! En ese momento llega, no, no, en ese momento llega el momento este tan crítico de decir dónde pongo la toalla. ¡No! ¿dónde pongo la sombrilla? Pero menos mal que pa(ra) eso está tu madre, que ella no tiene miramientos: ella abre la sombrilla y sin mirar a ninguno de los dos la(d)os hace: ¡aquí! Como si fuera Armstrong llegando a la luna… Pueden pasar dos cosa(s), pueden pasar dos cosa(s)…

[3:30]¡Cuánto más aplaudáis, menos hablo! Pueden pasar dos cosas: una, que clave sobre arena, y eso es lo que nos llevamos nosotros de sombra; y dos, que clave sobre algún ser vivo, ¿eh? El verano pasado clavó sobre un pastor alemán. Mira, el dueño quejándose a mi madre y dice: ¡anda,no te quejes, así tienes mopa pa(ra) la casa! A todo se le busca ventaja. No llevábamos ni diez minutos, no llevábamos ni diez minutos y ya dice mi madre: “¡a comer!”. Digo: “¡Jo, mamá!¡podíamos haber comido en la casa, que se esta más fresquito! ¿eh? ¿a comer aquí? Y en ese momento, tu madre saca el que yo llamo el objeto estrella de las playas del verano:

[4:00]La nevera. Esa nevera cuadrada de 10 por 15, azul, con la tapa azul y el asa blanca, abierta o cerrada, roto por la mitad, cogido con cinta aislante, no hay otra puta nevera homologada en este país en los últimos veinte años! Si tú dices que la tuya era roja, yo te digo: “No enfriaría tanto”.

[4:16] Tiene que se(r) azul, ¿eh? Es la homolagada.Y tu madre en ese momento coge la nevera, la abre y empieza a saca(r)tupperware: tupperware,tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,tupperware.

[4:41]Que te dan ganas de decirle a tu madre: «Mama, ¿esto qué es?, ¿una nevera o una puta puerta astral ocurta* (oculta)?, ¿va a salir Julio Verne de aquí abajo o qué pasa aquí? Que bueno,que supongo que todo el mundo sabrá, todo el mundo sabe lo que es un tupperware, ¿no? A lo mejor estoy yo aquí hablando y estáis todos. Mmm…mmm… ¿si, no? ¿Sabemos lo que es todos untupperware, no? Ahora somos todos muy modernos, muy anglosajones.

[5:00]By the kinders,sí señores. Un tupperware, un tupperwaree(s) lo que hacía hace 20 años, era una fi…, una puta fiambrera. ¿Qué ha pasa(d)o?, ja, ja no, ¿qué ha pasa(d)o?, ja ja no, ¿qué ha pasa(d)o?, ja ja no, ¿qué ha pasa(d)o?, Hemos entra(d)o en bucle, bucle, cero cero sin alcohol.Mira, os explico… mira, no, os explico lo que ha pasa(d)o[aplausos y risas]

[5:28]Ha pasa(d)o, ha pasa(d)o que la palabra, la palabra fiambrera ha ido evolucionando según el uso etimológico de la misma palabra, ¿no? A principio, hace 20 años se decía fiambrera. Empezó fiambrera, fiambrere*, fiambré*, fiam*, tupperware. Ya está, el que no lo haya entendi(d)o…[aplausos]Pue(s) bien…Querido público, querido público, cójanse a sus butacas, abran sus vías respiratorias, relajen sus esfingeres,

[6:00]Porque comienza el carrusel deportivo de la playa. Pi pi pi pi…. pi, pi, pi… Atención Dani Rovira tu madre abre la nevera en la orilla. Cuéntano(s). Pues mi madre abre la nevera saca doce tupperware, somos cuatro hermano(s), tres tupperware para cada uno. ¿Y qué es lo que tiene el primer tupperware? El primer tupperware a mí me parece que lo que tiene es lechuga. ¿Lechuga?¿Será ensalada?, ¿huevo duro, maiz, atún? «Mamá, ¿tú la lechuga la va(s a) aliña(r)?» «¡Qué va! Si es pa(ra) ti.» Pssshh. Ay, qué bien. Qué bien que lo mejo(r) pa(ra) tu casa, ¿no?

[6:30]Segundo  tupperware: ¡lenteja(s)! Diréi(s) vosotros(s): “¿qué tiene eso de gracia?” Te lo digo yo: “¡ni puta gracia!” Málaga, tre(s) y media de la tarde, la playa, lenteja(s), hm hm, hm hm, hm hmhm. Eso e(s)taba má(s) seco… eso e(s)taba má(s) seco que un gremlin bien educa(d)o, que tú daba(s) la media vuerta* (vuelta) al tupperware y no caían la(s) lenteja(s). Que a la quinta cuchara(d)a tú no tenía(s) má(s) remedio que deci(r)le a tu madre con golpes de pesho* (pecho),que parece que te gustaba el Cristo del Gran Pode(r), deci(r)le a tu madre: “Mamá, ¿me puede(s)da(r) un poco de agua? Y tu madre…

[7:00]y tu madre te re(s)pondía cosa(s)… te re(s) pondía frase(s) tan baladí como: “Es que si no te vas a llenar el estómago de agua”. Digo: “¡Mamá, pero si no e(s) por el lujo de beber es por lubricarla papa que no me pasa por el puto esófago, condenada!”. Tercer tupperware: filete(s)empana(d)o(s). Cada filete empana(d)o del tamaño de un nórdico de invie(r)no. Mi madre:“Mastica(d), mastica(d)”. Digo: “Mamá, que Jose(l)ito tiene un año, que no tiene diente(s). Que ma(s)tique con la(s)encía(s). Esto es Málaga. ¡Au! ¡Au! ¡Au![aplausos]

[7:30]De postre, melón. Pero melón calentorro. Digo: “Mamá, (chiqu)illa, ¿no ha(s) podi(d)o meter el meloncito un ratito en la nevera?” “¡Ay! E(s) que la nevera tiene la sombrilla, cuatro hamacas y un señor de Perú”.

[8:00]Digo: “¡Ay que ver!” Claro, que tú ya no tiene(s) má(s) remedio que decir… darte otra ve(z)golpe(s) en el pecho y deci(r)le: “Mamá, que voy a… que voy a i(r) pa(ra) la orilla, aunque sea pa(ra) bebe(r) de allí, aunque sea pa(ra) chupa(r) una medusa, ¿sabe(s)? En el momento en que tú, iluso, osado, ignorante te acerca(s) a la orilla, tu madre arsa* (alza) la mano y te dice: “¡Yeeeeeh!

[8:30]Pa(ra e)l agua, no. Pa(ra e)l agua, no. Que tiene(s) que hace(r) sei(s) hora(s) y media de digestión.” ¡Seis horas y media de digestión! ¿Pero estamos locos? Digo “Mamá, te voy a deci(r)una… te voy a deci(r) una cosa, mama* (mamá). ¡E(s) que a mí a las once y media de la noche meda miedo bañarme! Hay monstruos noctámbulos, leyendas, niños que no vuelven, alone in the dark”.

[9:00]Y tu madre: “Ahh, eso te pone(s) a juga(r) tú con el cubito en la arena”. Y digo: “C(l)aro,mamá, como el tonto (d)el pueblo”. Dice: “Tú eres sietemesino, tampoco anda(s) tú tan aleja(d)o”.Total, que tú allí totalmente frustrado, indignado, ¿eh? En tu niñez. Tú coge(s) tu cubito de Doraemon, tu rastrillo de Mani Manita(s) y te pone(s) a hace(r) allí cocitas* (cositas) con la are(na).Y en ese momento, tu madre otra vez arza* (alza) la mano, te llama y te dice: “¡Shhh! Dani, ven acá pa(ra a)cá, ven acá pa(ra a)cá”. Mi madre cuando dice “ven acá pa(ra a)cá”, voy* (vamos) yo y mi hermana pequeña que se llama Francisca. “Ven acá pa(ra a)cá”, ¿no? Y ya vamo(s) lo(s) do(s). Dice:“ven acá pa(ra a)cá, que te voy a echa(r)… ts, que te vo(y)… que te voy a echa(r)…

[9:30]“..una mijilla de crema”. ¿Una mijilla de crema, hija de puta? Yo no sabía que existía la crema de garrafón. Mi madre las tenía de ocho litros. Digo: “Mama, ¿dónde guardabas los garrafón(es)?”; dice: “En la nevera”. Digo: “Por pregunta(r). Por pregunta(r)”.

[10:00]En ese momento te coge de una mano y empieza a echarte garrafazo de crema, garrafazo decrema, que, como te pille en lo* (el) ojo y te pille en la boca, pues eso que te lleva(s): que no te quema(s) ni la retina ni el palada(r).Que tú tienes tanta cre… Tú tienes tanta crema encima que pareces el típico leucocito de la playa que se va comiendo los viru(s). Que la gente de lejos me decía: “Chaval, ¿dónde e(s) la fiesta ibicenca?”. Era una pasada.Pero… Pero no una crema… No una crema normal y corriente. No una crema normal y corriente factor 2, factor 3, 8… No. Factor 534 ultra requeté contra uva.

[10:28]Que te dan ganas de decirle a tu madre, digo: “Mamá, ¿tú sabes que un factor más y esto es yeso, mamá? Que mañana me lo van a firmar los compañeros… Eh… ¡Hombre, por favor…!”.Y en ese momento, claro, tú piensas: “Como pase por aquí un tío con un lanzallamas, yo le echo huevos y le digo: “¡Quémame! ¡Quémame, quémame! Méteme en el horno de tu vida.¡Quémame!”.

[10:50]Y luego está el típico vagabundo, el típico indigente, angelito mío, que no tiene otra cosa que hacer el pobre, que no tiene techo donde meterse, que no tiene comida que meterse en la boca, y se va pa(ra) mi madre; no tiene otra persona que acercarse, y le va a mi madre y dice: “Señora, que llevo dos días sin come(r)”. Dice mi madre: “¡Muy bien! Pues ya te puede(s) bañar”. ¡Hombre!El Caribe… El Caribe… Anda, que se vaya al Caribe Willy Fog. Como la playa de Málaga pues es que no hay nada.Muchísimas gracias. Y muy buenas noches. [aplausos]

Agradecimientos a los profesores de español: Guillermo Valverde, Matías Hidalgo y CarolinaHuerga,  que han colaborado en la transcripción. 


5 comentarios en “Monólogo de Dani Rovira: «Las playas de Málaga»”

  1. Lamento decir que ahora falta el vídeo. Hace un tiempo lo usé en clase y fue una actividad que mi alumno disfrutó mucho.

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